Một phụ nữ vào tiệm giày, nói: “Tôi muốn mua một đôi giày cá sấu”. Ông bán hàng nói: “Vâng, con cá sấu của cô kích cỡ bao nhiêu?” Quý vị tiếu lâm quá. Tôi thấy truyện này cũng được thôi, không nghĩ là buồn cười lắm, mà quý vị cười nghiêng ngả như thế. Tôi thích vậy. Khán giả tuyệt vời, khán giả tuyệt vời.
Sherlock Holmes và Bác sĩ Watson đang cắm trại với nhau. Quý vị biết Sherlock Holmes không? Nhà trinh thám. Khi họ chuẩn bị đi ngủ, Sherlock nói: “Nói tôi nghe, khi anh nhìn lên, anh thấy gì?” Bác sĩ Watson đáp: “Một ngàn vì sao”. Sherlock hỏi tiếp: “Như vậy kết luận là gì?” Bác sĩ Watson bắt đầu suy nghĩ, nói: “Về khía cạnh thiên văn thì tôi phải công nhận rằng trong vũ trụ này có hàng triệu triệu ngôi sao và ngân hà. Về quan điểm tâm lý học thì tôi kết luận rằng chúng ta vô cùng nhỏ bé so với tất cả những sáng tạo của Thượng Đế. Còn nói về khí tượng thì tôi phải nói rằng ngày mai sẽ đẹp trời. Còn anh nghĩ sao?” Sherlock Holmes nói: “Anh đúng là đồ ngốc! Lều của mình bị trộm mất rồi”. Trời ơi! Anh này làm trinh thám mà, phải không? Trời ơi! Cắm trại mà thấy hết như vậy thì dĩ nhiên là không còn lều nữa. Excusez‑moi… (Xin lỗi nha). Tôi cần uống nước. Không sao đâu, (anh quay phim). Uống nước là chuyện bình thường mà.
Người thuê nhà nói với chủ nhà: “Xin lỗi, tháng này tôi không thể trả tiền nhà”. Ông chủ nhà nói: “Nhưng tháng trước anh cũng nói như vậy mà”. Người thuê nhà nói: “Tôi giữ lời, đúng không?” Rất là nhất quán.
Anh ký giả nọ hỏi chủ bút: “Thưa chủ bút, anh nghĩ tôi có nên thêm ‘lửa’ vào câu chuyện của tôi không?” Chủ bút nói: “Không, đừng, hãy làm ngược lại”. (Bỏ câu chuyện vào lửa.) Đúng rồi. (Ô!) Rác. Anh chàng viết toàn rác rến. Bởi vậy. Chúng ta có lời giải thích hay. Khá hay. Khá hay. Ai đang cười vậy? Có phải Sô-cô-la không?
Một người đàn ông bỏ tiền vào máy bán hàng tự động, rồi bất lực nhìn khi không thấy cái ly xuất hiện. Có khi nó không có ly, (Ô, thì ra vậy.) hết ly, thì cà-phê chảy xuống rãnh. Một cái vòi vẫn cứ rót cà-phê chảy xuống rãnh trong khi cái vòi kia rót kem theo sau. Cà-phê với kem (thuần chay). Người đàn ông lắc đầu, rồi nói: “Trời ơi, thật cái gì cũng tự động”. Ông than thở: “Nó còn tự động uống cho mình nữa!” Cà-phê, kem (thuần chay), đường, đi hết. Không có ly thì nó vậy chứ sao? Tếu hả? Thật buồn cười.
Một người Mỹ, một người Scotland và một người Canada bị tử thương trong một tai nạn xe hơi. Họ đến cổng Trời. không có chuyện gì xảy ra”. Thánh Peter giải thích đây là sự nhầm lẫn. Ngài nói: “Mỗi người trả tôi 500 đô thì tôi sẽ trả mấy người về Địa Cầu, coi như Tại sao 500 đô? Có lẽ trả tiền giấy tờ, đúng không? Chi phí văn phòng. Anh người Mỹ nói: “Xong”. Lập tức anh ta thấy mình đứng gần chỗ tai nạn, không bị thương gì hết. Người cứu thương hỏi anh: “Mấy người kia đâu?” Anh người Mỹ nói: “Lần cuối mà tôi được biết là anh Scotland đang mặc cả giá và anh Canada đang tranh cãi là chính phủ anh phải trả cho anh”. Truyện hay. Mấy người Canada biết ha. Ở Canada, chính phủ trả tiền cho mọi thứ.
Hai người đàn ông đang đào rãnh vào một ngày oi bức, người thứ nhất hỏi người thứ hai: “Tại sao mình phải ở dưới hố đào rãnh trong khi ông chủ đứng ở trên đó, dưới bóng mát?” Anh thứ hai nói: “Tôi không biết, để tôi hỏi ông ấy”. Thế là anh chàng leo lên, tới chỗ ông chủ: “Tại sao chúng tôi đào dưới nắng gay gắt mà ông được đứng chỗ bóng mát không làm gì hết?” Ông chủ nói: “Đó là trí thông minh, gọi là trí thông minh”. “Trí thông minh nghĩa là sao?” Ông chủ đáp: “Để tôi cho anh coi. Tôi để tay lên thân cây này, tôi muốn anh dùng nắm tay đấm nó, càng mạnh càng tốt”. Anh đào rãnh ráng đấm thật mạnh vào bàn tay của ông chủ, nhưng ông chủ rút tay lại, thế là anh đào rãnh đấm vào cây. Anh đào rãnh la lên: “Đau quá!” Ông chủ nói: “Trí thông minh là vậy đó”.
Anh đào rãnh thứ nhất trở lại chỗ cái hố. Anh bạn hỏi: “Sao, ổng nói gì?” Anh thứ nhất nói: “Ổng nói chúng ta ở dưới này vì trí thông minh”. Anh chàng thứ hai hỏi: “Trí thông minh là sao?” Anh đào rãnh thứ nhất để bàn tay lên mặt anh ta, nói: “Lấy xẻng của anh đập vào tay tôi nè”. Trời ơi, Ôi Trời ơi. Không thể tin nổi là người ta có kiểu truyện cười như vậy! Thôi được rồi.
Hai vợ chồng và hai đứa con đi du lịch đến Disney World, ở Florida. Họ rất ngạc nhiên và thích thú với nhiều điều kỳ diệu nơi đây Sau ba ngày chơi đã đời, mệt mỏi, họ lên đường về nhà. Khi chiếc xe rời đi, đứa con trai vẫy tay nói: “Giã biệt chú chuột Mickey”. Đứa con gái vẫy tay nói: “Giã biệt cô chuột Minnie”. Ông chồng vẫy tay, buồn bã nói: “Giã biệt Tiền”. Ôi trời! Anh ta còn mong gì nữa? Đi chơi với bọn trẻ mà… Giỡn thôi hả? Chắc vậy. Không có gì nghiêm trọng đâu.
Rồi. Truyện tiếp theo. Chà! Thôi kệ. Tôi nghĩ truyện này hơi khó hiểu đó. Nhưng thôi, cũng kể luôn cho quý vị nghe. Trong một nhà tù nọ, các tù nhân buồn chán, không có gì làm, nên họ có một quyển truyện cười mà ai cũng thuộc lòng tất cả những truyện cười trong sách đó, nhưng cách họ kể và cười với nhau là bằng con số của truyện cười, như là truyện cười số một, truyện cười số hai, họ không kể cả câu chuyện vì ai cũng biết nội dung trong đó rồi. Họ chỉ cần nói “Số hai” là mọi người cười, thí dụ vậy. Thành ra, mỗi lần họ chán là họ làm như vậy. Chỉ cần gọi con số, bất kỳ con số nào là mọi người cười, vì ai cũng biết nó có nghĩa là gì. Số hai là truyện gì…
Rồi, có một anh tù nhân mới tới, anh ta ngâm cứu cuốn sách đó và cũng thuộc lòng hết. Anh chàng cũng muốn kể truyện cười. Họ nói: “Được, anh kể đi”. Anh chàng hô to: “Số 21”, nhưng không ai cười cả. Ảnh hỏi: “Tại sao? Buồn cười mà. Tại sao vậy? Sao các anh không cười?” Một bạn tù liền đáp: “Có người biết kể truyện [nghe vui], có người không”. Chỉ con số thôi. Không đến nỗi nào hả? (Dạ hay lắm ạ.) Quý vị cười. Tốt. Hay lắm. Tôi nghĩ chuyện này chán quá hoặc khó hiểu quá, nhưng quý vị thông minh. Vậy tốt. Vậy khi nào muốn kiểm tra độ thông minh (IQ) của quý vị, tôi chỉ cần kể chuyện cười.
Trước khi trận đấu bắt đầu, huấn luyện viên bước vào phòng thay đồ nhìn sang một cầu thủ xuất sắc và nói: “Lẽ ra tôi không cho anh chơi, vì anh rớt môn toán, nhưng đội mình cần anh. Nên bây giờ tôi phải hỏi anh một câu hỏi toán nếu anh trả lời đúng, anh sẽ được chơi”. Cầu thủ: “Dạ được”. Huấn luyện viên nhìn chằm chằm vào mắt anh ta và hỏi: “Bây giờ hãy tập trung cao độ, trả lời tôi câu này. 2 cộng 2 bằng mấy?” Anh cầu thủ nghĩ một chút rồi đáp: “Bốn”. Huấn luyện viên thấy anh chàng trả lời đúng, liền phấn khích reo lên: “Anh trả lời bốn hả? Chà!” Lúc đó, tất cả những cầu thủ khác trong đội bóng la lên: “Thôi mà, huấn luyện viên, cho anh ta cơ hội nữa đi!” Ôi trời ơi! Ôi chao, có người nghĩ ra được mấy truyện cười hay thật.
Photo Caption: “Thiên Nhiên Không Bao Giờ Ngừng Hiến Dâng”
